Zitate: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 5. Oktober 2025, 22:53 Uhr

Geistreiche, lustige oder anderweitig nennenswerte Zitate aus Gronkhs Let's Plays.

Anmerkung: Sollten vielleicht einen eigenen Abschnitt bekommen, wenn zu jeder Folge ein eigener Artikel erstellt werden sollte.

Minecraft

Folge #001

• Haallöchen, Popöchen und da sind wa auch wiedaa, schon wieder geht's los mit Minecrääft.
• Welt 5 hatt' ich ein Let's Play gemacht und das war eine SUPERDUPER Aufnahme. Da hatt'n ma gleich zu Anfang schon Zombies, die mir aus der Höhle hinterhergestürzt kamen, ich dann voll auf der Flucht gewesen PLATSCH, voll ins Wasser, Zombie hinterher; der war am Tageslicht, hat gebrannt, lief dann brennend hinter mir her, er PLATSCH, ins Wasser. Dann war das Feuer gelöscht, ich aus dem Wasser raus, er hinter mir her, quer durch die Welt, bis er dann irgendwann tot zusammengebrochen is', eh, und, eh, ich auch beinah' hier vorm Rechner.
• Und da sieht man mal: "Gronkh, der Profi-Let's-Player, das's ja echt 'n hammer Typ, also der kann alles!", aba die Wahrheit is' einfach: "Der Typ is' zu blöd zum SCHEIẞEN; der kann nichmal richtich auf ne Aufnahme-Taste drück'n!"
• Ich würde gerne ein bisschen mehr Action auf Gronkh.de krieg'n, und jetz' FASS'n sich schon eine.. eeh, fassen sich schon einige mit der Hand vorn Kopp und sagen: "Alta, is' das billich" und ihr habt völlig Recht: Das is' total billich und mir scheißegal.
• Das Tolle ist: Sollte ich eines Tages gelöscht werden, weil ich danneeh, irgendwann SEX-Games let's playe oder, eeh, heiße Pornos hochlade bei YouTube, dann wird der Kanal gelöscht, aaber das macht gar nichts, denn gronkh.de bleibt da besteh'n.
• Ach, hier ruft schon wieder so'n Meinungsinstitut an, das ist ganz toll, die rufen mich grade täglich an, da möchte ich am liebsten den Hörer nehmen... und einfach durch die Leitung scheißen, so dass am anderen Ende Spaghetti-Kacke ausm Hörer kommt.
• Soo, da sind wa auch schon wiedaa, das is' mir echt noch nie passiert, ich glaub' dass, eeh, Let's Play Minecraft steht unter KEINEM guten Stern, das is' jetz' schon der dritte Anlauf inzwischen, und selbst da stürzt es dann wieder ab.
• Und hier is' der Arsch der Welt sozusagen, das Popoloch, da geht's ganz tief rein. Es riecht auch 'n bisschen streng. Ich weiß nich' ob ihr, 'ne neue Geruchskarte in euerm PC habt...

Folge #002

• Also wir fangen mit Nichts an, können aber mit der BLOßEN Hand, mit Kung-Fu-Künsten können 'wa hier die Bäume auseinanderlegen.
• Ich - Hab' ich gard 'ne Spinne gehört? Ich hab' grad 'ne Spinne gehört, verdammt!
• Ich könnt' jetz' auch Erde sammeln und Sand, aber das wär' erstmal sinnlos, es sei denn wir bauen uns 'ne Erdhütte, aber die bietet halt nicht wirklich viel Schutz. Wenn da ein Creeper vor explodiert, dann fliegt die Hütte aber auseinander, das kannste aber wissen! Holz is' da viel sicherer, das brennt einfach komplett weg.
• Also ich glaub' der Zyklus is' acht Minuten Tag, acht Minuten Nacht, ich bin mir grad' nich' so sicher, und wie jeder weiß: Zyklus is' einfach keine schöne Sache.
• Ham'wa das BLÖDE Schwein ma' innen Abgrund geschubst.
• So, das doch 'ne super Hütte, oder? Das reicht doch locker. Hm? Vier, eh, vier Quadratmeter oder so, das reicht doch bestimmt für 'ne zehnköpfige Familie. In Klammern: Bei "Mitten im Leben".
• So, hier ham'wa schon mal keine Kohle, das is' ja schonmal ganz hervorragend...
• Und es wird dunkel, verdammt, und wir haben keine Kohle, verdammt, undeh, wenn es dunkel wird und wir keine Kohle haben, dann wird es dunkel, weil wir uns keine Fackeln bauen können. Jaaaa is'a 'n jetz' 'n bisschen ungünstig und ich möchte hier auch nich' so großartig rumplantschen... weil ich die Zombies fürchte, die da kommen, und die Creeper und, eh, alte Damen, die mit Handtaschen schlagen. Sind alles fürchterliche Monstrositäten.
• Naja gut, die Holzschaufel is' ja jetz' nich' so der Mega-Vergleich. Es geht 'n bisschen schneller, aber is jetz' nich' so ultra flottissimo, dass man da sagen würde: "Ooh Mensch, der Gronkh, der is' da aber richtig mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs."
• Holz is', eh, ein super Baumaterial, also, eh, ein super, ein super Material zum Items bauen, also zum Abbauen vor allen Dingen. Das brauch' den Sand nur angucken und fällt schon freiwillig auseinander.

Folge #045

• Und jetzt geht's auf zum fröhlichen Sandhacken, aber dazu werde ich auf jeden Fall ... ach, jetzt wird's natürlich dunkel ... dazu werde ich auf jeden Fall Schaufeln mitnehmen, wo hamwer denn Schaufeln, hamwer überhaupt noch Schaufeln? Ich glaub', wir haben gar keine Schaufeln, ich muss mal Schaufeln machen, Schaufel Schaufel. Äh, da, da, ach quatsch, da. Eine Schaufel, noch 'ne Schaufel, 'ne andere Schaufel, eine erneute Schaufel, eine besondere Schaufel, eine nicht so besondere Schaufel, - huch, ein Zweig! - und eine schaufelige Schaufel, eine noch viel schaufeligere Schaufel, eine geschaufelte Schaufel, eine Schaufel hoch drei und wieder 'ne Schaufel und das reicht auch an Schaufeln.

Folge #069

• (bei Abstieg in die Monsterfalle) Ach Gott, hier isses ja so düster drin, ich sollte vielleicht mal 'n paar F... 'n paar Fackeln anbringen... Und wir brauchen natürlich - aaach Mensch jaa, ich weiß, ich äh, ja... ja, ich habs verpeilt. Wir brauchen natürlement noch Leitern! Und die machen wir uns mal eben aus James Wood. [...] (Gronkh craftet sich jede Menge Fackeln) [...] ...sag mal, meine Aufmerksamkeitsspanne, ne, ist glaub ich die von einer Eintagsfliege!

Folge #071

• Und im Hintergrund spielt jetzt mal ein klassisches Stück ein, es ist Mozart übrigens, das Pianokonzert Nummer 26. Denn wir wollen ja im Rahmen des Let's Plays ... wollen wir ja auch etwas für unsere Bildung tun. Und wenn ich sage "im Rahmen", dann meine ich nicht die japanischen Nudeln, sondern ich meine den Rahmen mit h. Auch das trägt wieder ungemein zur Bildung bei, wenn ich sowas sage, und ich hoffe ihr fühlt euch jetzt auch wieder ein Stück schlauer ... und kultureller. Da soll der Bundeskulturminister doch mal sagen, dass Spiele nicht den Intellekt fördern können, oder die Aussprache, oder die Gesittets...haftigkeit, äh, im Alltag, ihr wisst schon, was ich meine. Die Umgangsformen, die gepflegten, auch in den Kommentaren, wo man sich eins ist mit all den anderen Kommentierenden und stets auf eine gepflogene Wortwahl achtet und auf ein geruhsames Miteinander. Ja, so sind wir, wir Spieler. Stets eine Community, stets nett und stets weltoffen. Außer natürlich diese abgefuckten Scheiß-Counterstrike-Assis, die dann... also, nicht alle Counterstrike-Spieler sind damit gemeint, nur die Assis, die dann sagen "Ey, du Kackboon, lern mal zielen, du Spastmatiker, ey! Bin hier der Beste, Alter. Ich mach 50 Kills in drei Sekunden, und was machst du? Du lädst nicht mal nach und hast nur noch 50 Muni für zwei Gegner. Was bist du denn für einer? Kuck mal meine Statistiken bei Steam, da hab ich schon janz viel geschafft!" Ja, super. Später besuch ich dich dann, in deiner Ausbildungsstätte zum Müllkehrer im Park und dann sehn wir mal, wie viel du geschafft hast, Freundchen! ... So, herzlich willkommen in der Lästerstunde hier auf Radio MDR Kultur, wo wir uns heute über die Gepflogenheiten in der Spieleszene unterhalten wollen. Betrachten wir doch einmal die verschiedenen Spielertypen: Der Rollenspieler. Er sitzt allein daheim, mit Übergewicht und fettigen Haaren und einer dicken Brille und würfelt mit seinem 32-seitigen RPG-Dungeon-Master-Würfel seine Statistiken aus und seine Hobbies sind das Lesen von "Das schwarze Auge" und natürlich das Sammeln von Actionfiguren mit Schwertern und Äxten. Tja, der ... was gibt's denn noch so für Spielertypen, wo wir hier schon bei Klischees sind. Der Adventurespieler ist ein absoluter Klugscheißer und tut immer so, als wüsste er alles, obwohl er seinen Weg durch das Spiel nicht selber sucht, sondern dann heimlich bei Google in die Walkthroughs guckt. Aber in den Kommentaren äußert er sich immer so, als hätte er dieses Rätsel schon mit zwei Jahren gelöst in der Krabbelstube.

Folge #081

• Ja, schade, das war die Vier-Prozent-Chance, ein Einhorn zu besitzen, mal gucken, ob wir die Chance wieder kriegen - ich hab's inzwischen schon dreimal gesehen, also, im Let's Show hab ich das schon zweimal gesehen. Einmal hat es sich dann in den Häcksler gestürzt, freiwillig, und wollte nicht von mir bestiegen werden. Kann ich nachvollziehen; ich hatte mein Deo vergessen, aber na ja.

Folge #082

• Ham wir 'ne Hacke dabei? Hacke, Hacke, Hacke, Hacke, ham wir nich. Hacke ham wir nich, Hacke is aus. Hacke kommt später wieder rein. Die alte Pottsau. Hacke wär übrigens 'n super Name für 'n Punk, ne. Die ham doch immer so Künstlernamen, oder so... na ja, Special-Namen bei ihren Freunden. Hacke wär da echt 'n super Name für. Wenn ich Punk wäre, ich würd mich Hacke nennen. "He, Hacke, biste auch mal wieder im Park? Hast dich ja lang nicht mehr blicken lassen!" - "Ne, 'tschuldigung, ich hab zu tun, ich musste Bewerbungen schrauben, äh, schreiben." - "Was? Bewerbungen? Biste ekelhaft? Du widerlicher... äh, Kommerztyp, du ausbeutender!"

Folge #101

• Und vorher würd ich jetzt einfach mal ein bisschen Holz schlachten hier und dann auch mal 'n paar Schafe nach dem Weg fragen. Mit 'nem leichten Klaps auf den Rücken, wo dann sofort die ganze Wolle abfällt links und rechts. Das ist wie bei alten Leuten im Park, wenn man denen mal auf den Rücken klapst, dann ist gleich alles vorbei. Dann fällt die ganze Wolle links und rechts runter, äh, und dann spawnen da bald neue Rentner im Park, das ist ganz normal. Die kann man übrigens auch mit, äh, Samen füttern. Also... mit, äh, äh... Weizensamen, ne? Also nich, hier, äh, ja, muss ja gucken, was ich hier sage. Sonst kommen gleich wieder "Öh, er hat Samen gesagt xDDDDD".

Folge #111

• Alles halb so wild... wird alles nur halb so heiß gegessen, wie es gekocht wird - und dafür wird es doppelt so heiß gekocht und dann trotzdem genauso heiß gegessen. Das ist eine Finte für kleine Kinder, um ihnen den kochend heißen Brei in den Schlund zu gießen. Der köstliche, kochend heiße Brei - schmeckt nach Honig und wirft Blasen im Gaumen, so heiß ist er.

Folge #142

• Während eines fünf Minuten langen Ladebildschirms. Manchmal stehe ich auf und habe unter der Bettdecke einen prächtigen Ladebalken! Auf hundert Prozent! (Pause) Ein Schelm, der böses dabei denkt.

Folge #150

• Und wenn wir eh Kies, äh, hier, Geröll, Kies, was weiß ich. Das ist auch immer so ätzend. Immer wenn ich sage, oder schreibe, "Ja, wir nehmen hier ein bisschen Geröll", dann kommt irgendein Spaten und sagt "Das heißt aber Kies!" Und immer wenn ich sage, "Ja, wir nehmen hier ein bisschen Kies", dann kommt irgendein Spaten und sagt "Das ist aber Geröll!" Diese selbsternannten Professoren ewig. (...) Und Ihr wisst ja, wie das so mit Geröll ist. Den kann man auch Kies nennen, übrigens, ich weiß gar nicht ob Ihr das gewusst habt! Mal gucken, was da als Nächstes kommt. "Es ist grober Sand, Gronkh!"

Folge #170

• Eine sterbende Spinne am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen. Zumindest bei mir vertreibt das Kummer und Sorgen, weil für die Spinne, da sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. Stell dir vor du wirst geboren und landest sofort in einem Scheiß-Kaktus.

Folge #178

• "Und was hast du gestern so gemacht?" - "Och, Mensch, ich hab drei Stunden lang Cobblestones umsortiert!" - "Oah, echt? Erzähl doch mal!" - "Ja, das war so: Hab ich einen Stack genommen, dann hab ich noch 'n Stack genommen, dann hab ich noch 'n Stack genommen, dann hab ich noch 'n Stack genommen, dann hab ich noch 'n Stack genommen, und daaann..." - "Ja? Ja? Was denn dann?" - "Dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack weggelegt, dann hab ich noch 'n Stack..." - "Halt die Schnauze!"
• Ich pack jetzt mal die Stone-Stüfchen... ich möchte die jetzt gerne nicht mehr Stone Slabs nennen, oder Wooden Slabs, das hört sich immer so scheiße an mit Slabs. Das hört sich an, als ob man jemandem auf den Arsch haut. Hier, Slab! Oder ins Gesicht, das hört sich doch voll kacke an. Darum nenne ich die jetzt Steinstüfchen...

Folge #459

• *plip* NEIN! Möchten sie die Einrastfunktion aktivieren, ich möchte die Ausrastfunktion aktivieren, weil ich diese Scheiße hasse, mit diesen Einrastfunktionen. Nein, möcht' ich nich'!

Folge #533

• Im Hintergrund: Warte mal ganz kurz. Arghh... Ist das schön. Na los... Boah, jetzt die Scheiße. Nie wieder billige Kopfhörer! Ich muss... Moment, ich bin gleich wieder da. Ich kriegs hier grad' nicht gebacken. Das gibt's doch garnicht!...

Folge #760

• Im kaputten Hühnerstall unter Wasser: Hallo liebe Hühners, ich häng' euch mal bisschen unterm Arsch 'rum, weil ich bin so 'n alter Hühnerklaus, der voll drauf steht, bei Hühnern unterm Arsch rumzusegeln.
• Schreibt auf ein Schild: Natürlich, "wdwdwdwdwdwdwdw". Nein... jetzt... nicht. Ah, jetzt steht da wirklich "wdwdwdwdwdwdwdw". Komm, ich lass es mal stehn. "wdwdwdwdwdwdwdw"
• Kurz darauf, wird vom Wasser weggespült: Nein, ich will nicht abgetrieben werden. Ich bin ein Wunschkind!

Folge #785

• An der exakt selben Stelle wie in Folge 760: Hilfe, ich will nicht abgetrieben werden. Ich bin n' Wunschkind! Bild' ich mir ein.

Folge #878

• Nichts reimt sich auf "böse", außer vielleicht Mmm... Mobilfunkerlöse.

Duke Nukem Forever

Folge #34

• Ich hoffe da kommen nicht mehr von diesen ekelhaften Schwanzmonstern! ... Ich bin ja selber schon eins!

Folge #40

• Blasen, immer gut! ... Also, Luftblasen!

Cry Of Fear

Folge #08

• Wir betreten den Kellerraum – und uns geht ein Lichtlein auf. Eigentlich geht ja eines an – und vorne steht ein lustiger, schlanker Herr mit interessanter Haar-Mode. Die Kettensäge in seiner Hand sieht allerdings nicht sehr einladend aus.
• Sawer heißt der Herr und ist darauf erpicht, uns in zwei Hälften zu sägen. Und das ist durchaus wörtlich zu verstehen, denn sobald er uns einmal “One-Hitted”, wie es so schön heißt, ist sofort Ende Gelände. Einmal von der Kettensäge zerteilt läuft man generell nicht mehr so heiter herum, wie wir sogleich demonstrieren. Natürlich völlig extra.

Folge #27

• Schließlich ist der Tütenhüne besiegt und wir müssen uns noch durch die Clowns und durch die Franzosen metzeln, was natürlich nicht ganz so glimpflich läuft. Tür, nachladen, weiter schießen – doch der Franzose ist einfach weg. Nanü? Doch der nächste El Tüto Giganto kommt unerbittlich näher, sodass wir noch einmal durch die Tür gehen und die Waffe wechseln, woraufhin der Franzos wieder auftaucht – und umfällt. Ganz merkwürdig alles.

Folge #28

• Auf dem Weg dorthin nehmen wir uns aber erstmal den anderen Teil vom Park vor, wo es wieder Erdgrübchen gibt, wo wir uns per Schaufel lustige Dinge aus der Erde buddeln können. Super praktisch. Aber super unpraktisch: als wir aus Spaß auf das Polizeiauto springen, sterben wir. Einfach so. Zack. Tot. Pfffrrrtz, Blutpfütze. Aber: warum??